O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"
O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro, papá!
Duzentos e vinte e dois quilómetros por hora, aproximadamente. Foi esta a velocidade que atingiu o petardo disparado por Ronny que só parou no fundo das redes da baliza da Naval e foi decisivo para garantir os três pontos.
O cálculo tem como base não só o tempo que a bola demorou a chegar à baliza (28 centésimos de segundo) como a distância percorrida (16,5 metros). Admite-se, no entanto, que a velocidade possa ter sido ligeiramente mais elevada, uma vez que o jogador brasileiro se encontrava descaído para a direita e a bola entrou junto ao poste mais distante, não descrevendo uma linha recta, mas sim uma diagonal.
Eu sempre a Platão assisto.
Pessoalmente, porém, e creia que não
Tenho qualquer insuficiência nisto,
Sou um romano da decadência total,
Aquela do século IV depois de Cristo,
Com os bárbaros à porta e Júpiter no quintal.
(Mário Cesariny)
«...A casa da sogra não se quer tão perto que ela possa vir de chinelos, nem tão longe que ela queira vir de malas...».
Fala do Homem nascido
Venho da terra assombrada
do ventre de minha mãe
não pretendo roubar nada
nem fazer mal a ninguém
Só quero o que me é devido
por me trazerem aqui
que eu nem sequer fui ouvido
no acto de que nasci
Trago boca pra comer
e olhos pra desejar
tenho pressa de viver
que a vida é água a correr
Venho do fundo do tempo
não tenho tempo a perder
minha barca aparelhada
solta o pano rumo ao norte
meu desejo é passaporte
para a fronteira fechada
Não há ventos que não prestem
nem marés que não convenham
nem forças que me molestem
correntes que me detenham
Quero eu e a natureza
que a natureza sou eu
e as forças da natureza
nunca ninguém as venceu
Com licença com licença
que a barca se fez ao mar
não há poder que me vença
mesmo morto hei-de passar
com licença com licença
com rumo à estrela polar
(António Gedeão)
Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto do chefe...
Não há raio que o parta!!!
...junto à Loja do Cidadão, recebi o meu prémio. Que, contudo, a Maçã tambem merecia. Antes tivesse sido um almoço a três.
Mas valeu o prazer, o enorme prazer, de "alimentar" uma grande amizade. Indestrutível.
Os alemães chegam a uma cidade e começam a juntar a população.
Um padre põe-se em fuga e é imediatamente perseguido por um jovem nazi.
O padre é encurralado num beco sem saída. O soldado faz pontaria e prepara-se para atirar, quando o céu fica negro e se ouve:
- Pára, infeliz! Sobretudo não dispares! Um dia, esse polaco será Papa!
Perplexo, o alemão responde:
- Sim, Senhor! E eu?
- Tu és a seguir!
Que descanse em paz, este "velho" combatente pela Liberdade !
10h30 – Despertar e tomar a medicação.
11h00 - Ir à Clínica tirar os pontos da remoção da tatuagem "Gonçalo".
12h00 - Encontro no Chiado com o Pedro. Avisar a "Caras" e a "Flash".
12h30 - Fazer uma tatuagem com o nome "Pedro".
12h45 - Marcar viagem ao Brasil com o Pedro.
13h30 - Ir à Clínica remover a tatuagem "Mário".
14h30 - Almoçar com o Barão. Avisar a "Lux" .
15h00 - Ir à Clínica remover a tatuagem "Pedro".
16h00 - Cancelar a viagem ao Brasil com o Pedro e marcar viagem a Bali com o Barão.
16h30 - Ir ao Bairro Alto fazer uma tatuagem a dizer "Barão" .
17h00 - Ter uma discussão com o Pedro. Avisar a "Nova Gente" e a "Vip".
17h15 - Lanchar com o André. Avisar o "24 horas" e a "Tv mais".
18h00 - Cancelar a viagem a Bali e marcar para Cabo Verde com o André.
18h30 - Ir à Clínica remover a tatuagem "Barão".
19h30 - Fazer tatuagem com o nome "André".
21h00 - Jantar no Guincho, com a Cinha, no "João Padeiro". Avisar o "Crime" e o "Record".
22h15 - Fazer uma tatuagem a dizer "João Padeiro".
23h45 - Acabar com o André. Avisar a "Dica da semana" e o "Sol"
00h00 - Ir falar com os manos Rocha à Kapital. e aceitar trabalhar lá como livro de reclamações da casa.
00h30 - Tomar um banho de imersão de Betadin.
01h00 - Dormir com alguém.
Numa reunião com o presidente da Suíça, José Sócrates apresentou-lhe os seus ministros:
- "Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro das Finanças" ... etc.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- "Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha" ...
Nessa altura Sócrates começa a rir!
- Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar ?!?!
O Presidente da Suíça então responde:
- Não seja inconveniente, que quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde, eu também não me ri!
Fiquei deveras curioso.
Qual será o papel de Keith Richards ?
À esquerda da minoria da direita a maioria
do centro espia a minoria
da maioria de esquerda
pronta a somar-se a ela
para a minimizar
numa centrista maioria
mas a esquerda esquerda não deixa.
Está à espreita
de uma direita, a extrema,
que objectivamente é aliada
da extrema-esquerda.
Entretanto
extra-parlamentar (quase)
o Poder Popular
vai-se reactivar, se...
Das cúpulas (pfff!) nem vale a pena
falar, que hão-de
pular !
Quanto à maioria da esquerda
ficará – se ficar – para outro poema.
(Alexandre O’Neill)
Um espaço de opinião, livre mas comprometido, sobre a cidade que me viu nascer.
Gente séria, inteligente e credível, torna este blogue um local de leitura diária obrigatória.
Esta Lisboa que eu amo...O Carmo e a Trindade.
Intriga-me o facto de os portugueses darem tanta importância a este dia e esquecerem as mais elementares regras da higiene. Centros comerciais, paragens de autocarro, estações de comboio, por todo o lado se constata hoje uma profusão de cascas de castanha e copos brancos de plástico onde repousam algumas gotas de água pé.
Que raio, que raça (como diria a minha Avó Celeste) de gente é esta que só se lembra de incluir na sua dieta a castanha durante vinte e quatro horas por ano ?
No entanto, apraz-me registar o convívio em torno da castanha e da água pé, nesta sociedade cada vez mais afastada dos prazeres colectivos.
Porém, o meu S. Martinho é sempre uma data triste. Em 1976 tive o meu primeiro contacto com a morte. Efectivamente, com os meus treze anos, perdi o primeiro familiar próximo, o meu avô Manuel, enfermeiro dos Hospitais Civis, que fez a maior parte da sua carreira na cadeia de Monsanto. Foi uma sensação de perda tão forte que posso afirmar, sem exagero, que foi a morte que até hoje mais me marcou. O meu avô, e cito o Mário Zambujal, era um «bom malandro».
Não resisto a contar, resumidamente, uma história que se terá passado nos anos 40 no Caramão da Ajuda, local onde a família habitava na altura.
O senhor Chorão, era este o apelido do meu avô, decidiu vender uma banheira. Vai daí, coloca-a no quintal, com um letreiro de "VENDO". Em poucas horas, um vizinho invejoso, há sempre muitos invejosos nos bairros de Lisboa, fez queixa à Guarda, instituição a que hoje chamamos GNR e que na altura todos os seus membros, é quase certo, desconheciam por completo a existência de uma nação chamada Iraque. O Malaquias, assim se chamava o guarda da Guarda, pára em frente da casa do Chorão e bate à porta. A minha avó Maria, ao perceber que o Malaquias pretendia falar com o meu avô, vira-se para dentro de casa e chama-o:
-Anda cá, Chorão, é o senhor Guarda Malaquias.
-Está bom, sôr (era do Fundão o meu avô) guarda?
-Oh senhor Chorão, então o senhor não sabe que não pode vender a banheira assim à porta de casa ?
-Vender a banheira, sôr guarda, mas quem é que quer vender a banheira?
-Senhor Chorão, mas está lá escrito VENDO.
-Pois está, sôr Guarda, é para as pessoas irem passando e irem vendo.
Escusado será dizer que zarparam os dois para a taberna mais próxima beber uns copos de três e, não tenho a certeza, comer castanhas.
No dia de S. Martinho, fica sobretudo a saudade, uma enorme saudade. Do meu avô Chorão.
Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra: uma feminina, outra masculina.
Um dia apareceu um anjo, que lhes disse:
-Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para outra, sorriram e correram para trás duns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça!...
Substituem-se os cravos pelo c(C)ravinho e aí temos um caminho na concretização do último D. O do Desenvolvimento.
COMO ACTUALMENTE É EXPLICADO O ACTO DA REPRODUÇÃO HUMANA NAS ESCOLAS
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa algum dia!... Ora bem... O que aconteceu foi o seguinte: eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontrámo-nos num chat desses da Net, que existem para se conversar. O teu pai marcou um interface com a tua mãe num cybercafé e acabámos plugados lá no quarto de banho. A seguir, a tua Mãe fez uns downloads no joystick do teu pai e quando estava tudo pronto para a transferência do arquivo, descobrimos que não tínhamos qualquer tipo de firewall. Como era tarde demais para premir o Esc, o teu pai acabou por fazer o upload à balda com a tua mãe e, nove meses depois, o vírus apareceu.
Notícia publicada recentemente em um jornal londrino:
«Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses
acharam vestígios de fiação de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia».
Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram a 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
«Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra óptica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade».
Daí, os portugueses, que não são nada parvos, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais noticiaram o seguinte:
«Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telemoveis há 700 anos.»