Há alturas que não dá para aguentar mais.
ALTURA JÁ E EM FORÇA !
Regresso dia 13.
Judite de Sousa ou Paulo Catarro ?
Quem sabe se a chave da democratização não começará em Frank Zappa. TUDO AQUI.
Pai, afasta de mim esse cálice
Pai, afasta de mim esse cálice
Pai, afasta de mim esse cálice
De vinho tinto de sangue
Como beber dessa bebida amarga
Tragar a dor, engolir a labuta
Mesmo calada a boca, resta o peito
Silêncio na cidade não se escuta
De que me vale ser filho da santa
Melhor seria ser filho da outra
Outra realidade menos morta
Tanta mentira, tanta força bruta
Como é difícil acordar calado
Se na calada da noite eu me dano
Quero lançar um grito desumano
Que é uma maneira de ser escutado
Ese silêncio todo me atordoa
Atordoado eu permaneço atento
Na arquibancada pra a qualquer momento
Ver emergir o monstro da lagoa
De muito gorda a proca já não anda
De muito suada a faca já não corta
Como é difícilo, pai, abrir a porta
Essa palavra presa na garganta
Esse pileque homérico no mundo
De que adianta ter boa vontgade
Mesmo calado o peito, resta a cuca
Dos bêbados do centro da cidade
Talvez o mundo não seja pequeno
Nem seja a vida um fato consumado
Quero inventar o meu próprio pecado
Quero morrer do meu próprio veneno
Quero perder de vez tua cabeça
Minha cabeça perder teu juízo
Quero cheirar fumaça de óleo diesel
Me embriagar até que alguém me esqueça
(Chico Buarque)
Que outra cor poderia ter o sinal do semáforo do mundo actual quando ditaduras tão tenebrosas como a castrista ou a pinochetista parecem coisas perfeitamente banais, autênticas reinações de petizes, comparadas com o que se passa hoje pelo mundo ?
E, realmente, parecem.
Que dá sempre gosto ver e apreciar. Um sorriso de prata. Um sorriso de "leoa" de prata.
BRAVO, NAIDE !
Na rota das beberagens alfacinhas, UM GRANDE TEXTO.
Com saber e sentimento, bom gosto e afecto.
Aquele abraço, grande Vicktor.
Estás internado ?
Foste recentemente sujeito a alguma delicada intervenção cirúrgica ?
Ou escreveste isto após a habitual dose diária exagerada de rum ?
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das Finanças a respeito do atraso na entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido, digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te fXXXX na mesma!
Há umas horas, um amigo, após conversar com o presidente, e impressionado por sua recuperação, nos disse: "é uma Caguairán"!
Na região oriental da Ilha chama-se Caguairán a uma árvore de madeira-de-lei, valiosa, dura e resistente. Na região ocidental, a mesma árvore é conhecida como Quiebra Hacha (Quebra Machados) por sua resistência. No Brasil equivale à Copaíba-jutaí.
A Caguairán é incorruptível, compacta, de uma dureza extraordinária, escreveu o pesquisador cubano Tomás Roig em seu dicionário botânico. A cor é vermelha púrpura, com uma textura reta, durável e muito consistente.
Cresce até 50 pés de altura e o tronco atinge até 16 polegadas de diâmetro. As características desta árvore a tornam ideal para fabricar obras duradouras.
A Caguairán abunda no extremo oriental do país e cresce nas florestas de terras calcáreas e de montanhas.
(in Granma Internacional digital)
Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a trabalhar. Produzia e era feliz.
O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão.
Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada ...
E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.
A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para entrada e saída da formiga.
De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.
O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito.
Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.
A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo !
O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária , trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.
A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.
Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente.
Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía: "há muita gente nesta empresa".
Adivinhem quem o leão começou por despedir?
A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida ".
...mas partilho com a comunidade blogosférica:
«...COMO FUNCIONA O GOLPE DO TELEFONE...
Ligam para a sua casa, empresa ou telemóvel, dizendo que é do Departamento Técnico da empresa telefónica local, ou da empresa que trabalha para a mesma.
Perguntam se o seu telefone dispõe de marcação por 'tons'.
A marcação de um telefone pode ser por impulsos (pulse), ou por tons (tone). Hoje em dia, todos os telemóveis dispõem da marcação por tons, o mesmo acontecendo com a maioria dos telefones fixos.
Com o pretexto de que estão a testar o seu telefone, pedem-lhe para discar 90#.
Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum problema com o seu telefone, agradece a colaboração e desliga.
Terminado este procedimento, você acaba de habilitar sua linha telefónica como receptora a quem lhe acabou de lhe telefonar; isto chama-se 'CLONAGEM', ou seja, uma copia fiel da sua linha telefónica.
Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que lhe telefonou inicialmente, serão DEBITADAS NA SUA CONTA DE TELEFONE.
ATENÇÃO:
Isto está a ocorrer com telefones fixos e com telemóveis.
Nunca digite 90 # no seu telefone .
Até agora as companhias telefónicas não sabem como parar, detectar ou evitar esta fraude.
Por isso, é importante que essa informação SEJA PASSADA AO MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE PESSOAS...».
Com a devida vénia, tirado do JN de hoje:
«...Parece que uma empresa irlandesa, a Dotcom Directories, publicou na imprensa um anúncio para recrutamento de pessoal, avisando (conta o "Financial Times") que os fumadores poderiam desde logo abster-se de concorrer. Uma eurodeputada trabalhista britânica, Catherine Stihler, questionou a Comissão Europeia acerca da legitimidade dessa restrição. É preciso dizer que a Comissão tem vindo a aprovar e a fazer aprovar pelo Parlamento Europeu um vasto conjunto de leis contra a discriminação com base no sexo, em diferenças étnicas, deficiências físicas, idade, práticas religiosas ou opção sexual de, por exemplo, candidatos ao emprego. A resposta do comissário europeu veio, célere não, eliminar fumadores (mesmo que não fumem no seu local de trabalho, evidentemente) numa candidatura a um emprego, não constitui discriminação. Uma ventania de insanidade percorre, com o seu rasto de hipocrisia, o pessoal de Bruxelas e do poder europeu hoje.
O patrão da Dotcom Directories considera - diz o jornal "Público" de ontem - que "fumar é idiota"; portanto, "os fumadores não têm o nível de inteligência" que ele entende necessário. Evidentemente que qualquer candidato a um emprego na Dotcom Directories poderá mentir; está no seu direito e constitui, mesmo, se for fumador, um dever moral. Não pode ver-se privado dos seus direitos pelo facto de, ao fim da tarde, no intervalo de almoço ou na sua vida privada, decidir fumar um cigarro ou um charuto. Portanto, vê-se na obrigação de mentir. Nenhum patrão, nenhum director, ninguém, tem a ver com o facto de, fora das horas de trabalho ou do horário social (em que existem regras de comportamento expressamente definidas), um cidadão poder fumar a sua cigarrilha. Que os hipócritas e tarados de Bruxelas aceitem vedar o emprego a um cidadão por ele fumar fora do local de trabalho, é a confirmação da insanidade.
O mundo está, inegavelmente, mais perigoso e idiota. Toda a gente quer meter-se na vida privada dos outros e as leis anti-tabaco, que me merecem toda a compreensão, são uma das guardas avançadas desse espírito persecutório que começa a crescer à nossa volta.
Evidentemente que estou de acordo com o princípio que preside às leis anti-tabaco. E defendo que não se deve poder fumar no interior de edifícios públicos. O projecto de lei português, que devia ser revisto por um psicanalista e um grupo de psicólogos (tais são a sanha persecutória e o radicalismo da sua proposta que vai banir o fumo dos restaurante e bares) é um desses casos de ditadura e de agressão cívica.
Conto-lhes uma história há uns anos, em Nova Iorque, no final de um seminário que ocupou cinco dias de trabalho, houve um jantar comemorativo. A comida era banal mas era festa. No final, enfiados em fatos de cerimónia e "smokings" (outra palavra que vai sair do nosso vocabulário), cinco almas mediterrânicas e mais uma dezena de americanos, rondávamos pelas salas do edifício em busca de uma sala para acender os nossos charutos. Nada. Até que um cidadão, solícito, veio buscar-nos e nos levou para uma sala onde havia, sobre uma mesa de vidro, alguns fios de cocaína que se destinavam aos convidados. Não recusei escandalizado; mas recusei (até hoje, aliás). Os meus pares fizeram o mesmo - mas um de nós disse: "Ah, isso não queremos, obrigado, mas se pudéssemos acender um charuto em algum lugar…" O homenzinho recuou, como se tivesse visto o velho Satã: "Ah, fumar é proibido."
A seguir, quem tiver colesterol alto, pneu na barriga, ou gostar de feijoada, pode começar a temer pelo seu emprego a Comissão Europeia, tal como o desejo de Hitler, quer um homem novo, totalmente novo, higienizado e inodoro. E já estão no poder, os pequenos fascistas...»
(Francisco José Viegas escreve no JN, semanalmente, às segundas-feiras)